HOMENS…

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO PÔR UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ‘ BURRA?’
Deus: para que ela te pudesse amar!!!!!!!!!!!!!

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição…

Yo-How
Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

Quase meio do ano e todo mundo correndo contra o tempo para colocar as coisas em dia, correndo atras do tempo perdido e fazendo as coisas para dar tudo certo no trabalho, faculdade/escola, vida sem fazer nada e pensando: – Mil coisas a se fazer, o que fazer primeiro.

Pois bem, como vocês já sabem que sou uma pessoa muito caridosa vim ajudar aos NOOBS de plantão a entregar um trabalho no prazo.

Ao menos uma coisas vocês tem que aprender a fazer direito. Agora não mostrem isso a seus coordenadores e professores, caso contrario esse truq não vai funcionar.

Yo-How

Até a próxima bucaneiros.
Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

PENSANDO EM CASAR
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras,
a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que você o convidou?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

. DIVÓRCIO DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos,
pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

. QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um
amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! – responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo!
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

. IMPRESSÕES DE SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.

“Brincar é condição fundamental para ser sério”. ( Arquimedes )

Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

Yo-how e boa semana!

Padre no Motel com a Freira.

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar…
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
sim irmã, mais tarde chama o padre novamente:

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos…

Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

Ae bucanada, não é um post patrocinado e nem nada parecido com isso. É mais um apoio de colocar a mão da cabeça e parar para pensar sobre esse ABUSO que são os juros hoje no Brasil.

Não sei se vocês estão familiarizados com a campanha PREÇO JUSTO JÁ, mas para quem não estiver resumo minhas palavras no video a seguir do www.precojustoja.com.br

Agora entra ai e pela primeira vez NÃO CALE A BOCA! Ajuda em algo que pode mudar as coisas por aqui!
Para quem não concorda faz um favor e fique ali, isso logo ali apos a prancha!
Yo-How

Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

Usar a cabeça é tudo – Basta pensar ;D

O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

· O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…

A inteligência faz a diferença.

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

Estava refletindo nesses últimos tempos sobre a dificuldade que temos de presentear alguem querido (ou não) em datas comemorativas. Se você é como eu e sempre acha que o presente tem que ser inovador, criativo e tem que combinar muito com a pessoa a ser presenteada, segue algumas sugestões um tanto quanto diferentes para você dar.

Presentes um tanto quando Diferentes

Bom bucanada é isso ai! Se você não sabe o que dar de presente a pessoa a ser presenteada fica ai 10 dicas de presentes bem legais!

Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

Como vocês devem ter acompanhado nos ultimos dias pela internet e principalmente pelo canal Youtube, um garoto chamado Casey Jones que sofria bully na escola.

Veja o video:

Pois é.. um garoto que sofria bully decidiu se defender e ate agora eu to RINDO MUITO do magrelinho folgado que foi tirar com o gordinho.

Mas a questão é que o garoto se defendeu pela primeira vez e já virou ate game.

Chega de provocação! O Zangief Kid chegou para acabar de vez com os bullies do colégio.

Zangief Kid – The Game possui uma jogabilidade e objetivos bastante simples. Enquanto as telas direcionais controlam a movimentação do personagem, a barra de espaço aciona o uso do pilão que o tornou famoso. Porém, uma regra tem que ser respeitada: o jogador só pode atacar em defesa própria, quando a barra de vida estiver em condição crítica.

Para obter a vitória no jogo, é preciso se livrar de todos os adversários que povoam o corredor da escola. Isso tudo antes que o contador no canto direito da tela chegue ao final – neste caso, é preciso começar tudo de novo. Os jogadores mais habilidosos são premiados com a exibição em destaque de seus nomes entre as maiores pontuações mundiais.

O único requisito necessário para assumir o papel do Zangief Kid é possuir o Unity Web Player instalado na máquina.
Leia mais no Baixaki

Por isso bucanada o prêmio SOU FODA da semana vai para o Casey!

Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço…A décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,… encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros… todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE…

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.

Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?

São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..

Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.

Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.

Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.

E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a “entender o comportamento humano”. Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?

(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa…, ir ao cinema…, estudar… , ouvir boa música…, cuidar das flores e jardins… , telefonar para um amigo… , visitar os avós… , pescar…, brincar com as crianças… , namorar… ou simplesmente dormir.

Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.

É difícil falar de esporte naquela região neste momento. Pra flar a verdade é difícil falar sobre tudo que envolva fatos que não estejam ligados diretamente com o terremoto.

O mundo sentiu aqueles 8.9 graus da escala Richter e, obviamente o esporte ambém sentiu.

Todos os fatos tanto musicais (show do Iron Maiden), quanto esportivos (Futebol, Vôlei e Beisebol) foram cancelados, por motivos óbvios.

Estou falando disso também pois não há como montar uma coluna decente, imaginando como está o caos de nossos parceiros japoneses.

Japoneses estes que têm a maior colônia fora do País aqui em São Paulo. E também os brasileiros, que formam a maior legião de estrangeiros dentro do Japão. Os “Dekasseguis”.

Mas, mesmo com todo esse caso, ao menos existe uma coisa que o esporte pode fazer, que é tacar esse clima de estresse por alto e jogar futebol pela nação.

O presidente da Federação Japonesa de Futebol confirmou dois amistosos contra Montenegro e Nova Zelândia, marcados para os dias 27 e 30 de março. Os jogos serão realizados no Japão. E foi com esse discurso que o presidente havia confirmado os amistosos. Por orgulho, por honra.

É o esporte tentando dar uma lição de moral e boa conduta a um país que busca somente não sentir tamanho tremor e temor, pelo seu amanhã.

“Porra, isso ainda existe?”, a maioria iria me perguntar. Pois é, ainda existem…A tão famosa tradição das marchinhas, também existe, mas tá que nem Jaguatirica: Tá em extinção ferrada!

Agora, a mania são os “pagodes baianos” (Sim, aquilo que você chama o tempo inteiro de Axé, na Bahia é considerado como Pagode).

Eu li uma reportagem interessante do Correio 24 Horas (Correio da Bahia) falando desta mudança de comportamento dos “pagodes”, que antes eram levados até de maneira inocente pelo público, mas que agora neste carnaval, exibirem de maneira nua e crua o sexo. Não sou contra, mas honestamente: Era bem mais engraçado ver uma mulher dançando na boquinha de uma breja do que a Mulher Maravilha fugindo com o Super-Man, né?

Ouvindo as músicas de hoje, fico me lembrando como era até engraçado os anos 90, e como também eram engraçadas as músicas da dupla Dodô & Osmar, que foram os precursores do Trio Elétrico. Agora, chegamos a ver até artistas internacionais como Will.I.Am (do Black Eyed Peas) vindo cantar no Carnaval.

Agora vindo para o eixo SP-RJ, que aliás, começam na madrugada de 6ª pra sábado com os primeiros dias de desfiles no Anhembi, vimos agora que o Carnaval passou, de certa forma, a ser uma disputa entre agremiações. A alegria meio que ficou de segundo plano.

E também o Carnaval descambou pro lado do futebol. Hoje os comissários da LIESA (Liga Independente das Escolas de Samba), somente em caso de um rebaixamento de Mancha Verde e/ou Gaviões da Fiel, considera a entrada de uma outra escola de samba que nasceu de uma torcida organizada, citando diretamente Dragões da Real e Camisa 12, torcida do Corinthians. O medo, claro é a principal razão disto.

No caso do RJ, o caso é mais sério, pois com o incêndio ocorrido na Cidade do Samba, três escolas (Grande Rio – a queridinha da Globo, por sinal – Portela e Uniao da Ilha) não serão avaliadas e não haverá rebaixamento, somente a ida da campeão do Grupo de Acesso para o Grupo Especial em 2012.

Pra ser sincero, a melhor coisa do Carnaval é a apuração. Eu que torço pela Nenê de Vila Matilde, e pela Estação Primeira, no Rio, vejo cada nota, olho na cara e vejo se é frescurento, viadinho, puta…Talvez esse seja o máximo do Carnaval. Quando as notas são reveladas.

Sobre samba, entendo pouca coisa, mas só sei de uma coisa: Carnaval sem musica de Cartola e Noel Rosa, não é Carnaval. É qualquer coisa.

Até logo, pessoal, enquanto irei dormir e tenatra aproveitar (dormindo) esse Carnaval.

Um abraço, volto na outra semana, com a coluna de Esportes (capita, me dispensa da coluna desta 2ª, vai…Ninguém vai escrever mesmo….)

Prestem atenção no cachorro e deixem ele dominar / ler sua mente! Yo-How

INCRIVEL — Deixe o cachorro ler sua mente!

Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

Lá vocês podem colocar o que quiserem que sera avaliado por uma equipe dedicada da familia RCC junto com o NavioRCC para que possamos melhorar o entretenimento para vocês.

Nesse meio tempo aguardem nossas mudança inclusive de estrutura física que está por vir.

Agora é com vocês marujos, mão na massa que está na hora de levantar ancora e sair desse porto para explorar novos navios!

Yo-How e vamos lá! ;D

Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

Autoria da Foto: Marcos Ribolli/ GloboEsporte.com

Confesso, essa coluna será mais um daqueles desabafos dignos que apenas colunistas de esporte sabem fazer. Me perdoem os leitores do RCC que tentaram fugir deste assunto desde a semana passada, mas é inevitável não citar ele nessa coluna.

Espero também que, não apenas os corinthianos fiquem desapontados com a sua aposentadoria (precoce, dentro do que o futebol exerce atualmente, mas NECESSÁRIA, pelo que ele passou).

Ronaldo não foi apenas um atacante, ou um exemplo de marketing. Não sofreu no interior de algum estado nordestino, nem viveu as custas da fama de um irmão bem famoso, para depois se tornar craque. Sim, eu citei indiretamente Rivaldo e Ronaldinho Gaúcho.

Ele é bem mais que isso. É o maior artilheiro da história da Copas, com 15 jogos em três Copas do Mundo (participou de quatro Copas, mas não jogou nenhum jogo na campanha do tetra em 1994).

É um exemplo para todos, não apenas para quem é boleiro, ou pra quem vive de futebol, no caso. É um puro exemplo de vida, daqueles que correm, se machucam – DEMAIS, no caso dele – mas, seguem adiante. Não abaixam a cabeça, seguem com olhar fixo pra frente. No caso de Ronaldo, pra mirar para o GOL. Afinal, ele é um camisa “9″. Artilheiro.

Honestamente, como fã de futebol, dói um jogador ter que se aposentar por conta que seu corpo não aguenta mais, ou que seu corpo não permite, como foi o caso de outro camisa “9″, Washington.

Não vamos entrar mais em detalhes, em números, pois é desnecessário. Todo mundo já disse isso. Não cola mais fazer isso.

Coloco Ronaldo na lista dos três melhores jogadores que já vi na minha vida (seriam quatro, mas vi meu pai jogar apenas com veteranos na Portuguesa da Vila Mariana), mas Ronaldo ao lado de Zidane e Romário, são sínteses, ícones. Seres que dificilmente aparecem na humanidade.

Pois são simplesmente seres para a humanidade.

Obrigado, Ronaldo. Seja feliz agora. Seja como empresário da 9ine, ou até mesmo, atuando ao lado de Ricardo Rocha e seus amigos no Showbol. Você foi indiscutível, e isso todos os torcedores, sem exceção, podem falar, com plena convicção.

Até mesmo os flamenguistas, que sofreram bastante com sua não-ida ao seu clube de coração; os palmeirenses, que foram as suas vítimas; aos são-paulinos, por aquela arrancada primorosa, ganhando do Rodrigo; dos santistas, principalmente Fábio Costa.

Saiba que tua contribuição ao futebol e a humanidade foi feita. E nisso, todos estão eternamente gratos.

Novamente, Obrigado Ronaldo.

De um colunista que, normalmente demora para escrever sobre futebol, mas que hoje se rende a sua majestade, fenômeno.

Cleyton Santos – cleyton@rumcomcoca.com

Semana que vem, voltamos com a coluna de Música. Sem mais. Obrigado.

Hoje, será uma coisa mais alternativa, não irei falar de bandas atuais, nem tanto de rock, etc… Meu assunto é outro.

Até parece uma pergunta idiota, mas têm músicas que se encaixam perfeitamente em trilhas sonoras de filme, você percebe?

Não estou falando em músicas lançadas como HIT e depois transformadas em trilha sonora, estou falando naquelas músicas que você mais lembra pelo FILME do que pela música.

Eu tenho aqui no que eu tenho parecido com um computador, uma música que ninguém se lembra nem do ARTISTA , muito menos da MÚSICA.

Alguém aqui conhece Nancy Wilson? Provavelmente Não.
Ué, mas ela toca um instrumental chamado “River Road”, ajudou? Também não.

Mas, caso você já tenham assistido o filme “Tudo Acontece em Elisabethtown”, deve lembrar só de ouvir o início. É uma música que toca perto do final do filme.

Aliás, esse filme aí é de uma trilha sonora tão boa e variada, que precisou de dois CDs (É, ainda existe isso…Pois é), cada um com 15 músicas, TODAS TOCAM NO FILME.

Vai desde Elton John até Lynyrd Skynyrd, é bem variado, mas com mais tendência a uma música de interior, antigo Country norte-americano, NÃO O ATUAL.

Eu sei que estou citando apenas um exemplo, mas histórias de artistas que só ficaram nas letrinhas miúdas de créditos do filme são vários.

E repassando uma pergunta básica: Qual trilha sonora vocês mais gostaram? E qual música?
Duvido que vão responder aqui, mas vai, é uma boa idéia você se perguntar sobre isso.

Ah, e pra não dizerem que não falei de Rock aqui, saiu ontem o 1ºclipe do novo CD do Whitesnake, ‘Love Will Set You Free’ do novo CD de inéditas da banda, ‘Forevermore’.

Olhem aqui o resultado do clipe.

É isso, pessoal. Esta é a coluna desta semana, 2º eu volto com a já tradicional coluna de Esportes. Valeu.

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

5- Sandália Havaiana !

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália “A Baiana”, ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana !

Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede !

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib’s !

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana !

Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular !

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho !

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

12- Viajando de avião !

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !

Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !

Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet !

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira !

Putz… Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense,… na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche !

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho !

Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

20- Laje !

Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

21- Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine …
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ….
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar” !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai … Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu … Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve …

23 – Shortinho com top … Esse é praticamente o “uniforme” de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto …. Você vai arrasar em qualquer evento … De pobre!!!!!!!!!

24 – Chamar o ‘amasiado’ de “Mô”, “MÔôô…!

” Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro

– Essa é clássica… no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar…”Vamo imendá as mesa“ !!???

Quem não dá assistência, abre concorrência

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o “nível” intelectual, cultural e, principalmente, “liberal” de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído – ou nos termos usuais: “corneado”. Saiba de uma coisa… esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu “chifre” em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma “mulher moderna”?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante…

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços…

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda…

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer…

Assim, após um processo “investigatório” junto a essas “mulheres modernas” pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) “corno”, a menos que:

- Nunca deixe uma “mulher moderna” insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes “adivinhatórios”. Ela tem de saber – da sua boca – o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol…) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de “chifrudo”. As “mulheres modernas” dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente “cheias de amor pra dar” e precisam da “presença masculina”. Se não for a sua meu amigo… bem…

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As “mulheres modernas” têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em – e querem – fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)…bom, nem precisa dizer que se não for com você…

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

Nem pense em provocar “ciuminhos” vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um “chifre” tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS “comedor” do que você…só que o prato principal, bem…dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem… de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece…Quando você reparar… já foi.

- Tente estar menos “cansado”. A “mulher moderna” também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para – como diziam os homens de antigamente – “dar uma”, para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em “baladas”, “se pegando” em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A “mulher moderna” não pode sentir falta dessas coisas…senão…

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão “quem não dá assistência, abre concorrência”.

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas “mancadas”… proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele “bonitão” que vive enchendo-a de olhares… e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

Arnaldo Jabor

Contato NavioRCC trazendo para você textos diferentes – Quer participar?! É só mandar um e-mail para dirairodebordo@rumcomcoca.com e agurdar a resposta da Equipe RCC. Boa sorte e aproveite o texto! ;D

Sinto muito, caros corinthianos, mas oficialmente você não terão nada em seu Centenário. Libertadores, pode esquecer essa que ainda contava (vamos lembrar que o aniversário do clube é em SETEMBRO, o Corinthians AINDA TÊM 100 ANOS).

Com um time todo molenga, encarou o Tolima, que eu já conhecia de acompanhar o futebol sul-americano, e não era nenhuma baba ao contrário do que diziam.

Assisti boa parte do jogo de ida (o desânimo desse jogo, me fez virar os olhos pro jogo do São Paulo x Americana que foi 4 a 3, belo jogo, diga-se de passagem), mas assisti o jogo de volta, na Colômbia.

Só posso dizer uma coisa: O Corinthians não jogou um minuto sequer com vontade. NADA. ZERO. NOTHING. Foi de ‘queixo empinado’ e apanhou merecidamente.

Aliás, depois do jogo, quando a equipe retornou ao Brasil, eles FUGIRAM DOS TORCEDORES SIM, mas se utilizando de uma recomendação da ANAC (Associação Nacional de Aviação Civil), que proíbe vôos fretados de aterrissar durante o dia em São Paulo.O vôo era fretado de Bogotá, por isso foram para Viracopos (Campinas).

Mas o mais deprimente, foi anteontem, o quebra-quebra, a confusão…Parecia guerra. Naqueles instantes deve ter feito jus ao que está acontecendo no Egito. Foi feio, ridículo, inapropriado até mesmo o comportamento dos seguranças do clube ao avisarem que o Choque viria até o CT Joaquim Grava, local de treinamento do clube.

Deviam ter deixado sem avisar e ter visto as consequencias. Não sou corinthiano, mas sou humano e sei que tudo que tava vendo ali era uma forma bastante irracional de protesto. Nem mesmo nas revoluções, citando até o próprio caso do Egito, isso é tolerável. Muito pelo contrário.

Mas enfim…Não podemos mudar a mente animal de alguns irracionais.

(Não citei a [as] confusão [confusões] entre Neto e Ronaldo, pois isso foge do âmbito do clube em si. E também cada um têm seu twitter pra fazer o que bem entender, certo? Só pra constar, o meu é: @Cleyton_Santos)

UFC: QUE PANCADA!!!

Não sei se o pessoal sabe, mas sou um fã de carteirinha de UFC. Aliás, não só UFC: Pride e StrikeForce TAMBÉM.

Aconteceu o UFC 126 neste último sábado, e Vitor Belfort só trocou uns socos e acertou um chute fraquinho na perna de Anderson Silva, que só devolveu com um golpe de Aikidô, ensinado por Steven Seagal.

Foi sensacional. Ah, pra quem não sabe e pensa que tô brincando, Seagal é bem mais que uma “réplica mal feita” de Chuck Norris: Ele é faixa preta de 7ºdan – uma das maiores atribuições – em Aikidô, além de ser faixa preta em Judô, Kendô e Hapkido. O tal chute que o “Spider” acertou, foi graças aos treinamentos com ele.

Nas outras lutas, nada mudou a história da humanidade a não ser que Maurício Shogun terá novo adversário, mês que vem.Jon Jones, mais conhecido como “Bones”, encara o brasileiro no UFC 128, que ocorre no dia 19 de março. Será  a primeira defesa de título de Shogun, ficaremos atentos.

Pra completar, uma notinha bem pequena PARABENIZANDO O RUGBY QUE VÊM CRESCENDO REALMENTE NO PAÍS. A brincadeira da Topper vai surtindo um efeito bem legal.

O time masculino de Rugby Seven (disputado somente com sete jogadores em campo) entrou pra história por ser a primeira nação sul-americana a bater a Argentina, que são conhecidos como Pumas. O placar foi pouco: 7 a 0, Um try de vantagem, mas valeu.

Perdeu nas semifinais do Uruguai (outra potência continental) mas venceu do Chile e ficou com o 3ºlugar. Além disso, garantiu lugar no Pan de Guadalajara (MEX), em Outubro. Já o time feminino tenta manter sua hegemonia (são as atuais hexacampeãs sul-americanas).

É isso aí, coluna feita. Batendo ponto aqui. Email? Quer saber? deixa nos comentários, Ok?

Abraço.

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer
informaria o outro como é que era.

Passado algum tempo, o marido adoeceu e rapidamente morreu.
Pouco tempo depois, contatou a mulher e contou-lhe:
“Bem, levanto-me cedo, ao clarear o dia e faço sexo.

Tomo o café da manhã e vou para o campo todo gramado.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

Depois almoço (você ia gostar, muitas verduras!!).
Mais sexo, um passeio pelo campo novamente e mais sexo o resto da tarde.
O jantar é servido logo ao entardecer, muitas verduras novamente.
Depois do jantar, volto a fazer uma breve caminhada e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para me recuperar e no dia seguinte recomeça tudo
igual outra vez.

A mulher espantada pergunta: “Então você está no Paraíso?”

” Não, reencarnei e agora sou um coelho em Uberaba”

Naga Riddle – nagariddle@rumcomcoca.com

Empezando mais uma coluna sobre música (ACHO…), e só espero que vocês gostem do que irei escrever aqui. E também se não gostar, pouco importa, né? Tá aqui, então lê, queira ou não! kkkkkkkkkk

Após uma enorme ressaca (bucaneiro que é bucaneiro fica de ressaca durante um bom tempo, e olha que no meu caso, não é por causa do RCC não…) venho com um daqueles assuntos que sempre chega nas rodinhas de roqueiros, e depois do lançamento do Chinese Democracy, o esperado CD do GnR, agora é a vez de uma declaração mexer bastante com essa nova expectativa: O provável retorno do Black Sabbath.

Ozzy Osbourne, depois de fazer uma cagada histórica (por $$$, é claro) ao topar fazer um comercial da empresa Best Buy, para o SuperBowl, com o mesmo Justin Bieber, que ele respondeu que não conhecia em entrevista realizada no mês de novembro, tacou lenha nessa possibilidade.

Aí, a gente têm que dar crédito a Guitar Player, que postou a notícia de que Ozzy planeja (se possível), “fazer o melhor álbum da história do Black Sabbath” para uma rádio norte-americana, a 95.5 KLOS, de Los Angeles.

Ele sabe das cobranças que poderiam acontecer caso um CD de inéditas, após 32 anos (último CD de estúdio foi “Never Say Die!” [1978]) e que em caso de um péssimo CD, caso por exemplo do Chinense Democracy do Guns, possa em troca de elogios, sofrer uma saraivada de críticas ferrenhas, vindas de todos os cantos.

Entendemos plenamente que Ozzy sonha com este CD, mas honestamente? Eu duvido, ainda mais agora…Espero errar, é óbvio, mas é difícil imaginar uma coisa dessas.

Rock in Rio 2011

Citando o Rock in Rio, apenas pra não perder a viagem, claro, tivemos confirmações de shows e uma certeza: O 1ºdia tá pro lado dos “Coloridos”.

Brincadeiras a parte, teremos o “Sir” Elton John fazendo parte do festival, ao lado de duas cantoras que estão em alta: Rihanna e Katy Perry e também a brasileira Cláudia Leitte, que desabafou em um show na cidade de Pato Branco, no mês de novembro.

Creio que a ordem aí seja INVERSA: Vai primeiro a brasileira e depois, joga o “Mainstream”.

Uma dica pros roqueiros daqui: Vai ser uma sexta feira, logo, BORA FAZER OUTRA COISA, a não ser ir na CIDADE DO ROCK.

A gente sabe que os GRANDES SHOWS acontecem no sábado e no domingo.

Outra notícia foi a possibilidade do Keane (banda inglesa, que até têm boa aceitação na Europa e alguns mini-sucessos no Brasil) tocar na mesma noite de Coldplay e Skank. Ao menos, um grupo de fãs, já abriram um website tentando fazer com que os ingleses vejam como uma possibilidade tocar no Rio.

E claro, não nos esqueçamos que no dia 25/09, um domingo, os shows já estão FECHADOS e vai ser DISPARADO O MELHOR DIA, um daqueles que entra para a história do evento, pois vai ser difícil sobrar alguma coisa da Cidade do Rock, após Metallica, Slipknot, Mötorhead e Coheed and Cambria entrarem no palco principal. Isso sem contar a dobradinha Sepultura + Angra (entrevistados pelo RCC ano passado, dá uma checada no histórico, vai encontrar a reportagem completa) no “Palco Sunset”, que pra mim, vira frescura, é o palco secundário, e pronto.

Essa é a coluna de hoje, abraço pessoal, semana que vem..Sports aqui no RCC…

Se gostou um abraço; se não gostou, lhe endereçarei aos cuidados de dona Naga Riddle que, com cuidado vai lhe servir como SARDINHA PRA TUBARÃO!! HAUAHAUAHAUAHUAHA